如果人生是養成遊戲 - 那不知道有多好

　　有玩過養成遊戲的人一定知道，打工就可以有錢賺，只要花七天或五天就會有一個相對應的結果，這是一種考慮策略與腦力的有趣遊戲。

　　當然我們不可以把眼光全部放在目前該類型遊戲最大宗的遊戲類型上：美少女結局工廠、碇真嗣鐵打的馬子或是18X快感遊戲上，而應該把眼光放遠一點，比方說......人生，如何？

　　想想看，今天只要幫自己設定一個目標，比方說我要娶王國的公主成為天底下最幸福的人，那麼首先我要去打工（如教堂、家教）增加自己的各項能力，然後只要幾天後，氣質這個屬性成長後，那麼就可以出城打怪，累積金錢還有軍事能力，軍事能力增強後，又可以去當畫家的助手，學習藝術，更棒的是，這段時間你都可以有錢賺呢，真係勁野。

　　多好，不是嗎，當遊戲者始終可以冷眼旁觀的時候，反正死活不關自己的事情，這是一件何等美妙的事情啊，你不會心痛，不會難過，不需要看著對方的眼神然後來檢查自己，你只需要達到氣質999或是藝術999後，王國的女王就會約你出來見面了.....阿，我忘了，還有每個月固定第二個禮拜二要去王國門口，因為都會有巧遇。

　　真麻煩，好麻煩......真的好麻煩，我多想要一本攻略本來教我，因為我似乎發現在好感值不斷下滑中，而糟糕的是，我還沒抓出任何原因，我弄得自己滿身泥濘卻不知道要把手往哪裡擦，這到底是怎麼一回事呢，該如何是好呢？

　　誰可以回答我？

傲氣 - 我用來回應某段品評的文章

文章，經世濟民之道，是聖賢勸化世人之徑。

如果為文者不自清，何以清人？為文者不避世，該以何為基？所以為文者一定得避開流俗，以天為基！

孔子不傲慢嗎？他當然傲慢，所以小人黨也，女子難養也，所以君子之交不淡如水，就不是君子，就是非仁。

孟子不傲慢嗎？他才是最傲慢的，所以楊朱墨翟，一個是無父的禽獸，一個是無君的畜生，舉凡經史子集，何者不傲慢，何者為文不義正嚴詞？

韓愈傲慢嗎？他大聲指責皇上扶朽爛之骨為道化之途，所以才會一生鬱鬱寡歡，只能寫成『雲橫秦嶺家何在，雪擁藍關馬不前』的千古一唱。

蘇軾不傲慢嗎？他二十五篇政戰之策點出北宋之危，結果只能唉嘆：『泥上偶然留指爪，鴻飛哪復計東西』，嘆天下人何其愚昧，不解鴻鵠之志。

岳飛不傲慢嗎？他不懂趨炎附勢，不懂做人三昧，徒落個風波亭的悽涼結局，他說什麼？他折劍墮淚，說：『知音少，弦斷有誰聽』。

重點不在文章有傲氣，誰無傲氣？傲氣就是對於自己文章與文品的堅持，哪一個學者、藝術家沒有傲氣？所以他們的文章跟作品才會高雅，因為他們深信他們才能接觸美，接觸上帝！

重點是在於他的論述對還是不對，學者不是作家，學者為文，是為了經世濟民，就是因為如此，所以讀文章，一定要有自覺，否則販夫走卒皆是品閱者，與北宋蔡京、大唐李丰之齬俗一輩又有何異？

感染(infection)

~あらゆる小さな熱に
對所有小小的溫熱

~怯え始めている私に
都開始感到膽怯的我

~勝ち目など無いのに
明 明毫無勝算

~目を覚まさなくちゃ
非得趕快醒過來

~爆 破して飛び散った 心の破片が
心中的碎片 爆破後而飛散開來

~そこら中できら きら光っているけど
那之中雖閃耀著光芒

~いつの間に私は こんなに弱くなったの
究竟從何時起 我已變得如此虛脫呢

~爆破して飛 び散った心の破片が
心中的碎片爆破後而飛散開來

~破片が　破片が　そこら中で
碎片 碎片 就在那其中

~いつの間に私は こんなに弱くなったのだろう
究竟從何時起 我已變得如此虛脫呢


　　Chihiro的歌，是我以前就愛聽的，但我以前聽不出這首歌的提糊味，她有幾首歌其實不是很好體會的出來，而這位歌手也真的是出了名的自虐狂，專唱這種歌曲，沒有幾首是快樂的。

　　月光、螺旋、失眠等，都是非常瘋狂的曲風，尤其是這首「感染」，聽歌就可以感到最後聲嘶力竭的那一段的氣勢跟嘶啞，她似乎在呼喚著什麼，但那不是呼喚幸福，也不是呼喚上帝，現在聽，我才知道，她在控訴，控訴什麼？

　　控訴命運的不公平，控訴為什麼上天的安排會如此殘忍，所以才會幾乎歇斯底里的叫喊，直到終曲。


　　我每次看到她，我都會想哭，不由自主的強烈心痛起來，我痛恨上帝給她如此殘酷的試練，我恨他人為什麼對她如此殘忍，為什麼一位如此美好的女孩子需要承擔這麼多痛。

　　一切發生在我身上的反應，我坦承，那些皆是由負面情緒推動的，諸如忿怒、悲怨、飢餓、嫉妒、憎恨......等，這些情緒成為我進步的動力，我以憎恨他人為食糧，讓自己比其他人更優秀，我嫉妒比我優秀的人才，所以我要超越他們，這種不健康的心態，在他人眼中非常奇怪，但是他有一種特殊的優點，痛久了，你才知道這種負面情緒有多傷人，而懂得收斂，學會承擔以及反思。

　　我啊，每次看見她秀美的臉龐，漾著微笑時，我都會忍著不落淚，為什麼這樣一位女孩子需要揹負這些負面情緒呢，她究竟做錯了什麼，才會遭到如此的對待，為什麼上天連一點點小小的願望都不肯替她實現呢，尋求安定有錯嗎？尋找友情有錯嗎？希望可以洞悉一切有錯嗎？以誠待人有錯嗎？提出忠告有錯嗎？冷漠有錯嗎？忽冷忽熱有錯嗎？

　　在他人可以理所當然的從事這些法則的時候，為什麼獨有她會因此冠上標籤呢？

　　我對這些事情感到無法忍受，我尤其無法忍受她揹負著痛苦還能繼續笑著面對我，我真希望假如所有痛苦可以歸於我，那我將許願讓所有快樂歸於她，在這短暫的塵世之中，縱然我只可以讓她保有一絲絲的快樂，但我真希望自己能辦的到，不，我必須辦的到，我一定要辦的到。

　　是的，幾年前的時候，我沒法辦到，現在還可以嗎？聲嘶力竭是否就是為了如此呢？不管目前感染了任何愚蠢的病，已被傷害的她，所帶給我的悔恨，讓我難過的心情猶如爆破的心飛散而出，難以抑制，而逐漸變得衰弱起來，而只剩下強烈的心痛還在持續鼓蕩。

　　這個世界怎麼了，為什麼會這樣，我相信她沒有錯的，但是她繼續承擔的模樣，依舊令我想哭，希望她肯接受，希望哪一天，我可以有這機會幫她扛起這些傷痛，但是目前，我想她似乎不怎喜歡掉淚的，那........我是否先應該為她哭泣呢？

月戀歌

~我知道 這份愛慕將如同浮於夜空的明月

~就算踮起腳尖 伸開雙手 也是遙不可及的清冷之月

~迷茫的落櫻

~離群的歸燕

~相互追隨的身影

~若不是悄悄張 開眼睛 走誰人能發現 這竟是浮生一場幻夢....


　　說起來，我從沒聽過熊谷育美的歌，或許是卡在這個環節上， 或許，是因為她的歌聲與鬼束千尋何其相似，不管如何，這真是一首好歌。

　　我早就老了，在很早之前就老了，我的雄心壯志不再，我的夢想早 就全都被我藏起來，我僅僅將他完成一小部份，然後慢慢的讓其他部份擁上來將我包圍，我曾經想過要當工程師，也想過要當老師，但是幾年過去了，儘管我發現夢 想不能當飯吃，但我還是希望我能繼續這場偉大追尋的夢想，而且前進的每一個腳步，都會是積極且美麗。

　　但......各種因素讓我無法 順利前進，是的，我沒有，也不願意埋怨過任何人、任何事情，但我實在也從來沒有停止對我身處的環境感到無奈，對於窩在高雄已經快六年的我，外面的一切都讓 我著迷而且熟悉，我雖然很抱怨要幫秀雋做這做那的，但其實我知道我是很樂的，我知道繼續跟他保持連繫，重拾過去的學問與思維，是我唯一可以懷唸過去的一些 線索與足跡，我不喜歡這座迂腐又保守的城市，他有人情味，但是卻有最弱的知識群，我實在是很討厭在這裡聊天，他們聊的儘是陳舊且發霉的東西，在那些日子， 總覺得......我似乎愈來愈孤僻了。

　　我第一次遇見她啊，是在光頭的報告中遇見的，第一眼看到她，我並沒有任何感覺，當時我對任何 人都是既客氣又冷淡的，除了幾位女孩子我很有興趣外......不過我的興趣挺怪的，第一位引起我興趣的，是一位跟怡葳像到爆的女孩子，一樣深沉的心機跟 裝可愛的個性，這傢伙真不簡單，與其說我喜歡鬧她，不如說我喜歡看她漏出破綻，太有趣的一個人了，而且她的穿著完全符合台北女孩子的標準，當然，是可愛的 標準，談不上漂亮，但很不簡單了，另外一個是號稱資管系第一美女的學姊，看到她第一眼，我就想到了千惠，同樣都是屬於百分百美女的類型，但是一開始我根本 不知道她名字，所以在跟畜生聊天時，我都叫她夭壽美來替代，後來我文雅一點了，就叫她小蠻腰～～～，比較清爽，但看久了，才發現這兩位都沒有她給我的感覺來 的震憾。

　　因為我似乎看見了我自己.......。

　　女生多半討厭我的，我大學的時候尤其自大，鄙視所有一切學問低 落的傢伙，女生跟我聊天時的壓力一定很大，我第二句話一定是髒話（第一句話則多半是早安～），第三句話就開始批評了，直到最後一句話，要是給我三分鐘，我 可以罵到老師就停止，要是給我十分鐘，基本上就罵到她朋友了，假使不給我停止的話，或許連掃大樓的工友都可以被我抓出來鞭屍。

　　雖然我 自認客氣又謙虛啦，不過，男生還好，女生基本上是完全避而遠之的，我身邊的女孩子非常非常的稀少，少到一個刊稱藝術的境界，也就從此而來。

　 　我不知道她是怎麼搞得，但是她卻是我來學校後第一個遇到的會跟我搶話講的人，她不是毫無機心，而是她完全不怕我，這真讓我驚訝，通常，女生看到我會跟看 到鬼一樣，對我是家常便飯，看到我會跟看到狗一樣，則是所在多有，比方說小蠻腰看到我就跟看到狗一樣，而小鬼看到我會跟看到鬼一樣，但她都不是。

　 　這傢伙的戒心奇重無比，身上好像背著什麼東西，施展不開，而且眼睛裡面藏著秘密，說出來的永遠都只會是表面的東西，並不會說出真話，不知道的人都會覺得 她很怪，天可憐哉，幸福的人和沒頭腦的人當然是不懂的，因為那只有詛咒過世界，曾經對世界深惡痛絕，經歷過大哭大悲的人才會有的這種黯淡的眼神呢。

　 　我開始好奇，她是發生過什麼呢，一個少女竟然會有這麼深沉的心事，儘管我百分之兩百保證絕對是愛情問題，不過，跟我沒有關係的事情，她要黯淡是她家的事 情，別惹我，一切就好談了，我記得有一次吃飯的時候，我看到她孤單的坐在很遠的角落吃飯，看起來自得其樂，讓我難過起來.....這是我第二次看見了我自 己。

　　是的，之後我就會有意無意找她去吃飯，她真的有趣，果然一模一樣，她什麼都可以聊，雖然聊不多，但我知道她是非常有主見的女孩 子～～只是為什麼會這樣呢，一個可愛的女孩子竟然會如此的孤單，真是不搭調，讓我抱持著懷疑，渡過了半個學期。



～抬首仰望 星空卻依舊斑斕宛如萬華鏡

～只為有朝一日 能傳至妳的耳際

～我願在 此吟唱 那一曲月戀歌

～看著秋意浸染 將身體染盡七色

～看著冬季化作飛鳥 探尋春的氣息


　 　我曾經埋怨過任何高雄的事情，如今，我感謝上帝，他讓我知道我待在高雄的答案是什麼，我終於找到理由了

　　這是我最快樂的七天，我感謝 上帝，讓我可以擁有過這份屬於我的幸福與快樂，只待時間一到.....


　　我啊，早就知道自己應該要死心的......

　 　自己的麻煩夠多了，我應該要付的責任還沒償還，我早就應該儘早制止自己的，我沒本事愛上別的人，而且我老了，不再年輕，我不能，也不配去愛上她，她當然跟我很像，所以我知道她應該也會這樣想吧...就是因為如此，我才無法理解為何會這樣繼續下去，究竟有誰可以教我呢？

　 　我早就應該知道這段故事沒有結局的，7月一到，什麼都會化成碎片，就好像被風扯開的布帛一樣飛走，而且追不回來，距離就足夠擊毀一切了，或許只有我一 個，才在那邊奢求那不可能實現的夢吧，想想，我真可笑。

　　曾經，閉上眼睛就可以看見她的笑容，她的側臉一旦露出微笑，彷彿給我帶來了陽 光，照亮我無趣的世界，這裡一切都是灰色的，但卻可以因為她而化為艷麗的色彩，我會因為她靠的太近而不敢呼吸，曾經自豪的理智，面對她卻一籌莫展。

　　她似乎是種奇怪的漏斗，把我的話都找對地方儲存然後複製回來，我沒有跟女孩 子聊過這麼久過，可以講超過十分鐘的女孩子，要從年齡四十歲以上開始算，但是她卻可以瞭解我在說什麼，我願意用所有的東西交換那張狡猾的微笑，她似乎只有使壞的時候，眼睛才會發出迷人的光芒，是的，儘管那是一種藏著什麼東西，卻一直裝出來的微笑 ......。

　　我嘗試著忘記她，是在咖啡廳裡面看到她眼眶泛紅的樣子後，看到那一幕，我的心都碎了，我當然知道，當然知道 一個人的心太小，容不下兩個人在裡面，但不管怎麼做，我卻忘不了那種孤獨的笑容，她從沒有對我真正微笑過，是在等著什麼嗎？誰可以告訴我，要怎麼才可以讓她露出真正的微笑呢？

　 　我曾經有滿腔才華過，曾經因此墮落到無惡不作過，我揹負的是什麼，是罪孽，滿身的罪孽等著我去還，我當然不怕報應.....因為多不勝數，怕也沒用。

　 　但這個女孩子，到底為什麼這麼憂愁呢，我今天才發現我似乎找到了答案，但讓我聽完心情更是難過，我真希望可以幫助她，可惜，她似乎不會給我機會的，我真可 悲......唱著那種奇怪的獨角戲不是嗎，我想我是求仁得仁了，儘管擁有再多的學問，至今，我依舊連一個人的憂傷都無法排解，只能任由歌曲在那邊唱著， 看她，看我，看這場爛戲，看彼此用第三者的角度來迎接的這場無味的結局。


　　月戀歌，一首好歌曲，不管是憂愁，是愛情，的確，對我而言，永遠是伸手也 撈不到的虛幻之物，彷彿是鏡中的花朵，水底的月亮，我總是伸手了卻把景象擾亂，愈是心急，愈是亂。

　　諷刺的很....只有當這種時候， 我才會覺得我還太年輕了......。