孩子，同學，我眼中最秀氣美麗的女孩......「那是因為你沒見過我家人」這句話，我十年前講過，六年前講過，今天年初我也講過，我輔導過不少跟我講這句話的人，甚至包括當兵的朋友，這句話在往後，在離別後，你將會發現可以講這句話，是何等奢侈的事情。
這起源於我的傳統家庭教育與後來的職場、學校環境所致，我很享受這種表裡不一，而且可以隨時替換身份的感覺，像是「不可能的任務」第一集裡面，Max對主角講的話：「代替用的身份就像是溫水被一樣，暖洋洋的讓人有種受到保護的感覺」。
我極為自負，尤其對於一身學問而言，還有處理事情的手段，小從整理房間，大到整理帳目，我都有自己一套的邏輯，這套邏輯，我不容許他人對抗與侵犯，只要是弄亂這套邏輯的人，我必毫不留情的批評，並指責不按照我的邏輯做事的種種後果，因為我喜歡扛責任，但是我討厭收爛攤子。
從以前到現在，膽敢「挺身而出」對抗我的邏輯概念的，就只有我的家人，不論我在外面有多光鮮亮麗，回到家我就是次末的家庭成員，而這一點，在以前的每一天，我都無法接受，所以我總是諸多批評，而且諸多厭煩......。
事實上，我用了相當久的時間來整理情緒，直到現在，我才有辦法好好的對談與談論某些事情，且不提我落後了學校進度幾乎一個半月的課業，與公司裡面的事情，我想說的是，昨天看完某篇文章後，我突然想起當初在寫告別式致謝詞的事情。
家人看完後，都哭的一把鼻涕一把眼淚，向來長於批評我撰文能力的姊姊，總算給予我的文章正面的評價，指稱「這是平淡無奇中顯見真功夫」的文章，我爸就更別提了，其實我在寫那篇文章的時候，我什麼都沒想，我只是想起從很久以前，到媽媽住院後的許多點點滴滴，而諷刺的是，那些畫面，無一非所謂的「對抗我的邏輯」的日常片段。
我媽常把我的衣服整理到不見，比方說大一到大二的夏季衣服，他們在家中消失長達六年，這份衣服清單包括數十條內褲與襪子，還有大三買的外套，大四買的長袖襯衫等等，不計其數的衣服都給媽媽整理到消失。
我每個禮拜都會整理房間，每次都是整理的有條不紊，然後在隔天被搞的亂七八糟，不是桌上又堆了一大堆水瓶，就是被堆了一些營養食品，還有水果盒，和一堆洗好的襪子跟內褲，還有滿屋子亂掛的襯衫，而媽媽暴躁的脾氣也常被我拿來寫在部落格中，配合她無與倫比的毒舌跟一針見血的批評，種種開火的火力絲毫不遜於我，這些日子的片段組合成一個活生生的媽媽，而我想的，幾乎就是這些。
動什麼都會被罵，做什麼都是不對，什麼都是她最大......
我也在不下數十次的對談中透露出我恨死這段日子，家人的生病把我留在高雄長達數年，把我的雄心壯志完全消磨殆盡，我非常懷念跟真正有知識的人的對談，談論文史哲，談論那些艱深且充滿玄機的話題......。
後來，將時間推進了一下，到了住院之後的生活，這裡的片段，是我一生中最難忘的記憶，我想起常常滿醫院的跑，填寫一推莫名其妙的表格，然後再回到病房去跟媽媽報告今日進度，我會把重病的表格，講成請領補助的表格，醫生的病情隱憂，解釋成「只要處理好這一段就會獲得健康」的說法，當時我滿醫院的跪，滿醫院的失望，被強迫出院的時候，我掛院長的門診，進去就下跪磕頭，希望他能多給我一點時間，自尊什麼的，社會地位什麼的，是我當時用來拋棄的最有利籌碼。
而這些，都是為了去換取所謂的「對抗我邏輯的日子」所做的努力，真是稀奇，我明明討厭人家對抗我的邏輯，為什麼我還要去爭取呢？在外面，我風光極了，人人都稱呼我為李先生，但是回到病房，家人還是毫不留情的把我降到最末，稱呼我「阿弟仔」，批評我吃東西挑食，而我竟然要去為了這段時間努力......。
告別式後，我整理了自己的房間，整理完後，覺得自己真滿意，我的衣櫥裡面有完整的夏季衣服（一格），完整的冬季衣服（一排），掛了熊寶貝的香精袋，襪子好好的放在袋子中，內衣內褲都歸類好，然後起身拿水，發現水壺沒水了，只有整齊的書桌跟電腦，空蕩蕩的房間，到處都是有條不紊的景象......
我去廁所刮個鬍子，發現衛生紙沒了，補充完衛生紙後，發現枕頭套皺了，又發現空蕩蕩的書桌上沒有那些凌亂的安全別針，找了半天後，肚子也餓了，但是我找了半天，還是找不到東西可以吃，洗完澡後，我把門開一個縫，才發現外面沒有掛好的毛巾，我得自己去陽台拿。晚風很冷，讓我急匆匆的躲回浴室擦身體......
那不是悲從中來，取而代之的，是一種濃濃的失落感，我很清楚，我比誰都清楚......十六號當天早上是我一手冷靜的跟醫生對談，經過三方同意後停止使用止喘劑，而改用嗎啡。
所以我比任何人都清楚，這是一種無法再度回頭的心情，不再有人坐在那邊，聽我上樓去吹噓我把房間整理的多乾淨，或是去抱怨公司有多累，也不再有人可以讓我問安全別針放哪裡，水壺不會隨時有人加滿，廁所的衛生紙再也不會神奇的補充，也不再有人會隨時幫我準備吃的，不再需要晚回家的時後，上去三樓報告......
「媽～我回家了......」。
整理完房間過後幾天，因為我把我媽的告別式辦的隆重而風光，親戚沒口子的稱讚，一位跟媽媽很好的阿姨來我家時，還跟笑著叫我可別因此而太驕傲了喔......不知道為什麼，我聽了之後完全沒反應，只是淡淡的說：「實際上，我很討厭......我得親自把媽媽的葬禮辦得這麼好」。
因為我知道我沒有一個坐在三樓打電腦的老媽子可以吹噓了......。
我想說的是，可能傳統的家庭習慣，把我們逼的很緊，就如同孔孟學說，始終會有一票年輕學子去批評迂腐，這是一千年前人家講過的，二千年前人家講過的，連古埃及都把這種情緒刻在金字塔中（附註：這段文字被刻在石碑上，談論：現在的年輕人啊......），但我們不得不沈痛的去瞭解，真理，就在這裡面。
這些厭煩的日子，構成了我們鞭策自己態度的指標與依歸，還有對於倫理跟親情的重新認定，是的，有些爸爸回家會強姦女兒，母親回家會揍孩子，所以更不能因此而讓自己成為行為心裡學下的案例，子曰：「何以報德？以直報怨，以德報德。」，亦曰：「以德報怨，則寬身之仁也；以怨報德，則刑戮之民也」。
幾千年來，同樣的事情一直都有，所以幾千年前，人家也提出了終極的回答，儘管我有點來得及做，但離別還是離別，不是嗎......剛剛騎車出來的時候，路上看到有一個媽媽載著兩個幼子出門，她一手托住後面的長子，又一手將站在機車龍頭的幼子扶正。
不知道為什麼，這種平常的場面看在我的眼裡，卻比什麼都還要珍貴萬分。
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