2011年2月6日 星期日

有一天

  有一天,我知道我將會自討苦吃,而且,我也知道有些事情,即將改變。

  可能有一天,我會遇到一個很懶的女孩子,她非常懶,懶的讀書,懶的出門,懶的跟情人講悄悄話,也懶的做她不擅長的家務,也懶的在思念與想念的時候說出一些讓人甜蜜的話。 

  她自私,但是獨立,她有時候軟弱,也有時候好強,她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起那些真正的難受,而選擇講些表面上,大家都知道的秘密,但骨子裡,卻常常渴望有一個避風港讓她去依靠。但她似乎打死也不會去承認。

  有一天,我會去猜測與分析,然後知道她正在確定那個人是否可以承受得了這一切才肯點頭,我必須承受她的撒嬌、無理取鬧、倔強、悲觀、偶爾的白目與無時無刻的砍在我心上的那一把無心的刀,我必須在很長的時間中去瞭解她所有的性格缺陷,而且還得發誓永遠不離不棄,而只有這樣,她才放心,可以放心去繼續做自己,不會害怕有一天將要面對失去。

  有一天,我將會去承認與瞭解,如果這些條件辦不到,那麼她只好繼續寂寞和孤獨,因為她對愛情沒有安全感,也不太知道如何給人安全感,她一定要對方先流露出對她有好感,她才肯散發她的熱情,她愛上的永遠不會是對她最好的那個,因為那個好在她心裡的標準永遠都在改變。

  有一天,我知道我的積分可能超過了那條線,而將會讓她愛上,我誠懇祈禱大多數追求者在沒超過線之前就離開了,或者超過了之後沒等她看到就離開了,或許我會因為這樣而感到很過癮,但我也知道我將需要更多的耐心與智慧來判斷這些即將與不確定。

  其實她要的並不多,她要的只是一個單純的解答,那可能會是溫暖的家或是一客冰淇淋,可能是一盒金沙巧克力而不是精巧的iPhone 4,這種要求的正確認識與否,對她來說太重要了,雖然在她口中說出來的會是:我真的喜歡啊......。

  但見鬼的是,她的眼睛卻常常露出令人不解的漠然,這或許將會讓我心碎。

  有一天,我必須天天緊張她的異性朋友,聽她說:他只是我的誰誰誰,眼睜睜看她絲毫不偷偷在意我的感受的行為,因為她要的是我的相信,而不需要我任何的懷疑,而且,她相信她將會自律,更相信我不會,她允許自己偶爾不把心放在我身上,卻拒絕我將心偷偷扔給其餘的哪個女孩子。

  有一天,我將會需要拿出我的性命來證明我的忠貞,她可能會希望現在的我,是怎樣怎樣的人,每一天都在變化,每一天都有各種各樣的挑剔苛求的條件,我必須去瞭解,她只不過是想要一個用努力來證明愛她的人,我必須忍耐,因為往往她不求結果,只希望我有那份心,看到我撞牆,或許她更會對我心動。
 
  對她而言,唯一具備殺傷力的只有感情,而常常不需要的也是......感情如果受到挫折,要麼毀了她,要麼成全了她。她將從此更加漠然,專注於事業或是更專注於偷懶。  

  有一天,我將會跟人訴苦,她分手後完全不會像其他坐在人面前要死要活,她嬉笑怒鬧,只會變得更加開朗,而眼睛裡只會更加哀傷,而且在聽到朋友說有關分手的話題時,不再刻意迴避,在團體中,她將適當參與,淡然微笑,她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺,如同我在等她甜蜜的點頭,而她卻正在思考分手後的我們,將何去何從。

  她期待只有那些知道背後情節的人,才看見她背後的眼淚和努力,卻從來沒有發現,我的能力正是觀察與分析,所以我知道她從來不會在情人面前大聲哭泣,除非她真的崩潰了,而且我也知道,即使在我愛著她的時候,她也會胡思亂想讓自己悲傷。

  有一天,我希望讓她再也看不到她的眼淚,因為她的淚水不是博取她人同情,而是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。  

  有一天我將會知道,她巴望著想對我負責,對她負責,對她的過去和未來負責,但她卻常常請我不要輕易給她承諾和誓言,因為她很難相信,儘管但她還是會選擇等待。

  她的傷心,初始濃烈似酒,卻很快就會變為一杯水,她懂得讓水滲入生活成為點點滴滴,.然後選擇在其中淡然自處,在其中沉默和憂傷。

  我知道的......

  她就是這樣,強勢,霸道,任性,白目,自私,愛傷人家的心。

  她有時候不會刻意討人歡心,她有時候愛朋友多過你,她有時候最有保護欲,有時候最沒有秘密,有時候最暴躁,有時候最善變,有時候最沒耐心,有時候最衝動,有時候最耐不住寂寞卻又有時候喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。

  她有時候充滿陽光的氣息,有時候愛笑愛說話,有時候活蹦亂跳,有時候可愛迷人,有時候的她不只在情人眼裡是西施,就算在仇人眼裡也是西施,完美的跟仙子下凡一樣。

  她的家庭不一定是富裕的,但她習慣了被人疼愛。
  
  她喜歡熱鬧,往往不經意下成為聚會的焦點,前提是她想。

  她也享受孤獨,會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂,聽啊聽著,聽她媽的一整晚。

  她也會一整天呆在房間裡心情壓抑低落,但第二天一早起來,又會輕輕鬆松的打理一切,慌慌忙忙的穿著大衣拎著包往外衝。   

  她習慣在人前表現的很堅強,一付大女子主義的模樣,她會想,假如遇到真正懂她愛她寵她的人,她就一定就會很安靜,心甘情願的安靜下來,不煩,不鬧,按時吃飯按時睡覺,按時做一切能安心能一起做的事情。  

  她從不輕言愛,她的愛很沉默,那並非是因為她缺少那份勇氣,在她的心裡有一道柵欄,開啟那道柵欄需要勇氣,而我有,她不承認。

  有一天她會跟我說,我如果不瞭解她,我如果不懂她的好,就別說我愛她。

  有一天她會跟我說,在真正愛她的人面前,她會卸掉所有的盔甲和偽裝,做個幸福的小女人,她會這樣說:她不要求我要做什麼,不會無理取鬧要我陪著她,因為她有自己的生活,她給我空間,因為她也需要空間。  

  有一天她會跟我說,她愛幻想,但不一定是我幻想的場景,她或許一輩子都不會說她會在我累的時候悄悄端上咖啡,然後說,看你這麼不辭勞累,老娘心情又不錯,所以優待你。

  但是誰知道呢?
  
  有一天,她將會知道,在我心理面的她,在我面前永遠性感調皮,我不在乎她偶爾撒撒嬌,跟我玩陌生人的遊戲,但是她將會知道我看的出來,她懂得在我的朋友面前從來大方得體,微笑的依偎在我身邊。  

  這個她,不讓我給她買這買那,她會說她不喜歡男人給我買單,但是我希望她瞭解這是我對她的寵愛,對我而言,我希望她放棄抵抗。  

  有一天,我希望我愛的那個她,會看到我心意,我期待她點頭是基於我的熱情,她會說,我若真心,她必然點頭,最起碼,我得完全表現出真心,表現到能讓她確實感覺得到。

  有一天,我希望她知道我愛上她,是因為她會經常冒出些新鮮的想法來調劑我的生活,她的多變有時會雖然讓我不安,但是她的溫柔,卻讓我更加難以忘記。

  有一天,我希望她的敵意在我的呵護下慢慢消失不見,她的倔強被我的保護軟化,她的偽裝在我面前被輕易識破,或許我將自討苦吃,因為得到她不能驕傲,從來沒人,可以吃定她。 
 
  而只有只有懂她的人,才會得到她的好。

  她有時是有些遲鈍的,在感情方面,但有時很敏感,因為她在乎。

  我想,她正在想,當她遇上生命中的那個人,會愛的多麼濃烈,她渴望那種不計後果的極致,然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。

  有一天,或許我的朋友會跟我說,要我別愛這樣的女孩,她太偏激、太粗心、又太白目,她太難伺候、她從不溫柔。

  有一天,或許她的朋友也會跟她說,如果他沒勇氣,沒能力可以堅持愛她,就別讓他來愛妳。

  然後我將知道,其實我要的是什麼,而她要的,也是什麼而已。

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韋承 提到...

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